1: HOPELOOS
Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een knappe, alleenstaande boerin woonde. Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken. De boerin zei: “Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rondrijden.” De knecht zei oké en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg: “Ben ik aangenomen?” De boerin zei: “Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht.” “En dat is?” vroeg de knecht. “Ik ga nu in mijn blootje op m’n rug in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf nog een keer rondrijden,” zei de boerin. “Oké,” zei de knecht en begon te kruien. Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg: “Ben ik nou aangenomen?” “Nee,” zei de boerin. “Maar waarom dan niet?” vroeg de knecht. De boerin antwoordde: “Je ziet het werk niet liggen!”

2: MIJN EERSTE CONDOOM
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken. Ik heb haar eerlijk gezegd: “In feite, nee. Het is voor mij de eerste keer.” Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was. Ik was serieus aan het blozen! 

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij: “Wacht eventjes.” Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd. “Wind ik je op?” vroeg ze. Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen. “Kom op,” zei ze, “wij hebben niet veel tijd!” 

Dus ben ik snel op haar gekropen. Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld. “Ik hoop dat je condoom goed vast zat,” zei ze. “Zeker,” zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

3: HET MONGOLENVIRUS
Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China. Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op. Hij neemt geen voorzorgen. Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet hij op zijn piemel donkergroene plekken. Hij gaat verontrust direct naar de dokter. De dokter heeft zoiets nog nooit gezien. Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen. 

Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt: “Ik heb slecht nieuws voor u. U heeft een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus. Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over.” De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter: “Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan.” De dokter antwoordt echter: “Het spijt me, maar er is geen remedie. We zullen uw lul moeten amputeren.” De man roept: “Neeeeen. Ik wil een tweede opinie!” 

De dokter zegt: “Oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is.” De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt: “Och! U heeft het Mongolenvirus, heel erge ziekte!” De man zegt: “Ja, ja, ik weet het, maar wat kan u voor me doen? De Amerikaanse dokter zei me dat hij mijn piemel moest amputeren.” 

De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd. Hij zegt: “De Amerikaanse dokter is stom. Hij wil u opereren omdat hij geld wil verdienen. U moet niet geopereerd worden.” De patiënt is tevreden, maar dan zegt de Chinees: “U moet gewoon afwachten. Binnen een maand valt ie er vanzelf af.”

Fijn weekend!
Reinold