Goed Middel tegen Snurken

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar slechts één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas:

“Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.”

De hotelier antwoordt:
“Wel, ik heb hier een tweepersoonskamer waar maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen, is dat voor mij goed. Maar ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle gasten ’s morgens hun beklag erover maken.”

“Maakt niks uit,” antwoordt de vertegenwoordiger. “Ik ben veel te moe.”

De twee mannen komen tot een akkoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel. De volgende ochtend komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af, vrolijk fluitend, om naar het ontbijtzaaltje te gaan.

“Amaai,” zegt de hotelbaas. “Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?”

“Bijlange niet,” zegt de vertegenwoordiger. “Geen enkel moment.”

“Hoe is dat in godsnaam mogelijk?” vraagt de hotelbaas.

“Heel eenvoudig,” zegt de vertegenwoordiger. “Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: ‘Goedenacht, schoonheid.’ En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.”

Blondje Eén

Joachim en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen:

“Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden.”

De vrouw van Joachim gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats. Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio:

“We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?”

De vrouw van Joachim gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats. Weer een week later, tijdens het ontbijt, zegt de nieuwslezer:

“Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto…”

Op dat moment valt de stroom uit. De vrouw van Joachim is in alle staten en vraagt bezorgd aan haar man Joachim:

“Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?”

Waarop Joachim met liefde en begrip in zijn stem antwoordt:
“Schat, waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?”

Blondje Twee

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op, loopt van de economyclass naar de businessclass en laat zich in een comfortabele zetel zakken. Een steward ziet dat en gaat erachteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij:

“Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.”

De blondine roept:
“Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!”

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
“Mevrouw,” zegt hij, “waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.”

De vrouw roept:
“Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!”

De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt:
“Wacht maar, ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ‘blonds’.”

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar economy-class. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

“Simpel,” zegt de piloot, “ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat.”

Fijn weekend!
Reinold