1: DE ZORG IS ZO SLECHT NOG NIET
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt. “Is alles goed verlopen tot nu toe? Zijn ze vriendelijk?” vragen ze. “Het is hier nog niet zo slecht,” zegt oma, “behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!”

2: 26 JAAR GELUKKIG GETROUWD MAAR….
De enige irritatie in hun huwelijk was dat de echtgenoot zo’n vreselijke gewoonte had om ’s ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.

Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z’n ingewanden eruit zou schijten.

Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.

Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.

De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.

“Schat,” zei hij, “je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!” “Wat bedoel je?” zei de vrouw. “Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd… Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!”

3: EEN AVONDJE DOORZAKKEN
Twee mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld. Zegt de één: “Ik heb een idee. We kopen een lookworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben hang ik die lookworst uit m’n broek en begin jij eraan te zuigen.”

Zo gezegd, zo gedaan. Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de lookworst uit z’n broek en de ander zuigt eraan. “Gadverdamme!!!” roept de cafébaas. “Smeerlappen, m’n cafe uit!” En zo rennen zij zonder betalen het café uit.

Tien café’s later zegt de één: “Ik kan geen bier meer zien, joh. En die worst smaakt ook voor geen meter meer.” Zegt de ander: “Joh, die worst was ik in het derde café al kwijt!”

Fijn weekend,
Reinold