1. MAMA
“Dokter, ik weet niet wat ik moet doen met mijn man. Ondanks dat ik alles voor hem doe, kijkt hij niet naar mij om. Sinds we getrouwd zijn, woont zijn moeder bij ons, en het is ‘mama hier’ en ‘mama daar’. Mama komt altijd eerst! Het is alsof ik niet besta!”

“Heb je al eens iets speciaals voor hem gekookt? Een diner met kaarsjes, een flesje wijn en alles erop en eraan?”

“Ja, dokter, maar niets kan zijn aandacht van mama afhouden. Hij zei zelf dat zijn moeder beter kon koken dan ik!”

“Luister,” zegt de dokter, “ik heb een idee. Als er iets is waarmee zijn moeder niet kan concurreren, dan is het seks met jou in bed! Vanavond moet je je eens supersexy kleden: bijvoorbeeld een zwart doorschijnend nachthemdje, een zwart minislipje, zwarte netkousen opgehouden door zwarte jarretels en een formidabel zwoel parfum op je spuiten! Als dit niet helpt, dan weet ik het ook niet meer. Zwarte lingerie is ongelooflijk sexy, daar vallen echte mannen altijd voor!”

Sarah koopt al die spulletjes, nog gewaagder dan de dokter had gezegd. Ze was nog nooit zo sexy gekleed. Toen ze in de spiegel keek, werd ze er zelf wulps en heet van! Dit kon hij niet weerstaan; de verleiding zou te groot zijn om niet te reageren!

Eindelijk kwam hij thuis. Ze zat bovenaan de trap op hem te wachten, met een borst ontbloot en haar benen uitdagend gespreid. Pauls mond viel open van verbazing. Hij spurtte naar boven, greep Sarah bij de schouders, drukte haar tegen zich aan en stotterde: “Sarahtje, je bent helemaal in het zwart gekleed. Er is toch zeker niets gebeurd met mama?”

2. DING = DONG
Toen Katie terugkwam van een verre vakantie, vernam ze dat haar grootvader tijdens haar verlof in het buitenland was overleden. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder om te condoleren. Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.

“Mijn kindje,” antwoordde ze, “grootvader kreeg een hartaanval, vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven…” Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was. “Maar neen, mijn schatje,” replikeerde oma, “reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het moment was dat de kerkklokken begonnen te luiden… dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de DING, eruit bij de DONG…”

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei: “En had dat stomme ijsco-karretje niet voorbijgereden, dan had opa nu nog geleefd…”

3. JASPER
Een man komt een café binnen en bestelt een gewoon pintje en een pintje in een leeg cola-dopje. “Vreemd,” denkt de barkeeper, maar zet de bestelling op de bar. De man haalt een enorme kever uit zijn zak. Die wandelt naar het bierdopje toe, zet het aan zijn mond en begint te drinken. “Wat een grote kever!” zegt de barkeeper. “Hoe kom je daar nu aan?”

“Wel, mijn zwager Jasper en ik gingen elk jaar op safari naar Afrika. Op een dag waren we verdwaald. Na zes dagen zwerven, kwamen we eindelijk in een dorpje bij het Malawimeer. Dat dorpje heette… Ehm, dat dorpje heette…” Hij buigt zich naar de kever en zegt: “Jasper! Hoe heette dat dorpje ook alweer waar jij die dochter van die tovenaar had liggen versieren?”

Ik wens jullie een fijn weekend!
Reinold