DE FIETS

Kleine Patrick vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.

Zijn papa antwoordde : “Lieverd, we zouden je er graag een geven, maar de lening voor ons huis is 250.000 euro en je mama werd vorige week ontslagen. Wij kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.”

De volgende dag zag vader kleine Patrick naar de voordeur lopen met een koffertje in de hand en een rugzak over de schouder.

Dus vroeg pa: “Hé knul, waar ga jij naartoe?”

Kleine Patrick antwoordde: “Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer en ik hoorde je tegen mama zeggen dat je eruit ging trekken. Toen hoorde ik mama vragen om te wachten omdat zij ook kwam! Peis je serieus dat ik hier alleen ga blijven met een lening van 250.000 euro ZONDER vélo?”

OP REIS

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.

Na enkele dagen niets te hebben gehoord, wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.

“Dag Tjokro, hoe gaat het?”

“Alles zéér slecht, meneer.”

“Waarom, wat is er gebeurd?”

“Ik heb de steel van de schop gebroken.”

“Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??”

Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: “Hoe is dat gebeurd?”

“Het gebeurde bij het begraven van de hond.”

“Wat, mijn hond?! Is hij dood? Hoe kan dat nu?”

“Hij is in het zwembad gevallen.”

“Maar Tjokro, hoe kan een terriër verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!”

“Geen water in het zwembad, hij springt erin en is doodgevallen.”

“Hoezo geen water in het zwembad? Vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok, was het nog vol water!”

“Ja, maar het water is genomen door de brandweer om brand te blussen.”

“Welke brand, Tjokro?!”

“Huis is in brand gevlogen, meneer.”

“Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?”

“Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij het gordijn en alles verbrand.”

“Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!”

“Uw moeder kon de andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed, en toen is moeder doodgevallen van de schrik.”

“Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?”

“Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden een aidstest hebt gedaan?”

“Ja, en?!”

“Wel, het is positief, meneer!”

 TRIOOTJE

Ik ontmoette onlangs een oudere dame in een bar. Ze zag er echt nog knap uit voor haar 55 jaar.

We dronken wat en praatten over het leven. Toen vroeg ze of ik ooit een “sporters dubbel” had meegemaakt, een triootje met moeder en dochter tegelijk. Ik antwoordde dat ik dat nooit had beleefd.

We dronken nog iets, en toen zei ze dat vandaag mijn geluksdag was… We reden naar haar huis. Nieuwsgierig en verlangend betrad ik haar woning. Ze schakelde het licht in de trappenhal aan en riep naar boven: 

“Mama, ben je nog wakker????”

Fijn weekend,  

Reinold