GEMASKERD BAL  

Een getrouwd stel was uitgenodigd voor een gemaskerd bal. Aangezien de vrouw hoofdpijn had, zei ze tegen haar echtgenoot dat hij maar alleen naar het feest moest gaan. Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan.

Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder hoofdpijn weer wakker. Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en daar haar man niet wist welk kostuum zij zou dragen, besloot ze hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem was.

Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen. Dan met de één, dan weer met een ander. Ze ging naar hem toe en danste met hem. Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in haar oor. Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar te vrijen.

Even daarna ging de vrouw naar huis. Ze vroeg zich af wat haar man zou zeggen als hij thuis zou komen. Zou hij iets over de vrijpartij zeggen? De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had.

Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen en ze vroeg of hij het leuk had gehad.

‘Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent’, reageerde haar echtgenoot. ‘Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café en mijn kostuum heb ik uitgeleend aan iemand anders.’

EEN DAKLOZE 

Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft, vraagt hij het volgende:

“Indien ik je dit biljet geef, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?”

“Neen, het is nu al enkele jaren dat ik gestopt ben met drinken.”

“Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?”

“Neen, ik gok niet.”

“Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?”

“U lacht ermee, zeker. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.”

“Misschien gebruik je het om sex te krijgen?”

“Neen, want het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro.”

“Zeer goed,” zegt de man, “ik ga u geen geld geven, maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd, ik zal mijn echtgenote verwittigen.”

De verraste dakloze vraagt: “Maar uw vrouw zal furieus zijn; ik ben vuil en ruik niet fris!”

En de goede samaritaan antwoordt hem: “Kalm maar, het is perfect. Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!”

AHMED

Ahmed, een Marokkaan, gehuwd met een Belgische, heeft een nieuwe job. De 1e dag dat hij van zijn werk thuis komt vraagt zijn vrouw (hem kennende): ‘Hoe is het gegaan?’

Zegt de Marokkaan: ‘Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik binnenkort mag met baas mee op boodschappen’.

‘O ja’, zegt zijn vrouw heel verwonderd, ‘en dat al na de eerste dag?’

‘Ja’, vertelt hij verder, ‘Baas zegt: als jij zo doorgaat dan gaan wij samen om zeep.’

Fijne week, 

Reinold