1. DE GOLFER

Een oude golfer, Gaëtan, sloeg zijn bal nabij een waterhindernis en zijn club viel in het water. Toen hij het uitschreeuwde, verscheen God en vroeg: “Waarom huil je?” De golfer antwoordde dat zijn club in het water was gevallen en dat hij de club nodig had om het toernooi te winnen en zijn schamele pensioen aan te vullen.

God dook in het water en verscheen weer met een gouden club. “Is dit jouw club?” vroeg God. De golfer antwoordde: “Nee.” God ging weer naar beneden en kwam naar boven met een zilveren club. “Is dit jouw club?” vroeg de Heer. Opnieuw antwoordde de golfer: “Nee.” God ging weer naar beneden en kwam met een ijzeren club. “Is dit jouw club?” vroeg de Heer. De golfer antwoordde: “Ja.”

God was tevreden met de eerlijkheid van de golfer en gaf hem alle drie de clubs om te houden. De golfer ging tevreden naar huis. Enige tijd later liep de golfer met zijn vrouw langs het water en zij viel in de rivier. Toen hij het uitschreeuwde, verscheen God opnieuw en vroeg hem: “Waarom huil je?”

“Oh God, mijn vrouw is in het water gevallen!” God ging het water in en kwam met Kate Upton naar boven. “Is dit jouw vrouw?” vroeg God. “Ja,” riep de golfer. God was woedend. “Je hebt gelogen! Dat is een onwaarheid!”

De golfer antwoordde: “Oh, vergeef me God. Het is een misverstand. Zie je, als ik ‘Nee’ tegen Kate Upton had gezegd, zou je met Jennifer Aniston zijn gekomen. Als ik dan ‘Nee’ tegen haar had gezegd, zou je met mijn vrouw op de proppen zijn gekomen. Als ik toen ‘Ja’ had gezegd, had je me ze alle drie gegeven. En God, ik ben een oude man die niet in staat is om voor alle drie de vrouwen te zorgen op een manier die ze verdienen… daarom zei ik ‘ja’ tegen Kate Upton.” En God was tevreden!

De moraal van dit verhaal is: als een golfer ooit liegt, is dat om een goede en eervolle reden en alleen uit consideratie voor anderen!

2. MIJN BUURVROUW

Ze is vrijgezel en woont recht tegenover mij. Ik zie haar kamer vanaf mijn bureau… Ik zie haar elke dag thuiskomen van haar werk. Gisteren zag ik haar de straat oversteken en bij mij aanbellen. Ik opende de deur en ze zei: “Ik kom je bezoeken omdat ik met de kriebels in mijn bloed zit, ik zou de bloemetjes eens willen buitenzetten, me eens lazarus drinken en dan de hele nacht de liefde bedrijven. Heb jij plannen voor deze avond?”

Ik antwoordde onmiddellijk dat ik vrij was! Toen antwoordde ze: “Bedankt, zou jij dan eens op mijn hond willen letten?”

3. POSTBODE OP PENSIOEN

De laatste ronde! Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.

Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op, en ze geeft hem een vreselijke beurt. De postbode vindt het schitterend en denkt: “Wat een cadeau!” En het wordt nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.

Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt hij dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing. Zij zegt: “D’r is nog één ding, het ligt naast je bord.” De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is. Zegt die blonde trien: “Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen, zei hij: ’Fuck die postbode, geef ‘m een euro!’. Maar dat ontbijt was mijn idee!”

Fijn weekend!
Reinold