1: DE OPLOSSING
Na 25 jaar huwelijk bekijk ik mijn vrouw en zeg:
“Schatje, 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een derdehands versleten auto, een klein zwart-wit TV-toestel en we sliepen op de canapé. Maar ik sliep wel met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde stoot van 25 jaar.

Nu bezitten we een huis van 500.000 EUR, een BMW van wel 80.000 EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een home cinema system, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar.”

Mijn vrouw bekijkt mij en zegt:

“Schatje, het enige wat je hoeft te doen is te zoeken naar een jonge sexy blonde van 25 jaar. En dan zal ik er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude auto hebt, opnieuw op de canapé slaapt en je tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel.”

2: BLOTE KONT
Een man heeft autopech op een verlaten landwegje en belt aan bij de enige boerderij in de buurt om hulp te vragen. De boer zegt dat hij kan blijven slapen, en de volgende ochtend rijdt hij wel even met hem naar de stad. De man ligt zowat een uurtje in bed, als de boerin hem komt wakker maken. Ze zegt: “Zeg, kan jij me niet eens lekker neuken? Mijn man is de laatste tijd niet echt performant meer.”

“Nou, dat wil ik wel, maar wat als je man wakker wordt?”

“Dat gebeurt heus niet, kom maar eens kijken hoe vast hij slaapt.”

Ze gaan naar de slaapkamer van de boer, die in bed ligt te snurken met z’n kont bloot. Zegt de boerin: “Trek maar eens een haar uit zijn kont.” De man doet het, en de boer slaapt rustig verder. Dus zij naar de logeerkamer, en hij buffelt die vrouw dat het geen naam heeft. Enkele uurtjes later maakt de boerin de man weer wakker, want ze heeft de smaak te pakken. Hij twijfelt weer, maar nadat hij nog een haar uit de boer zijn kont heeft gerukt, gaan ze weer aan de slag. Rond zes uur ’s ochtends is de boerin er alweer. De man zegt: “Nu kan het echt niet meer hoor. Je man is een boer, die staat zo meteen op en dan betrapt hij ons.”

“Niet waar,” zegt de vrouw, “kom maar mee, dan kan je nog een haar uittrekken, kan je het zelf zien.” Dus zij weer met z’n tweetjes naar die boer, en de man rukt weer een konthaar uit. De boer draait zich om en zegt: “Mij kan het niet schelen hoe dikwijls je mijn vrouw neukt, maar je moet ophouden met mijn reet als scorebord te gebruiken!”

3: RAADSELKE
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op.

“Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw: “We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro.”

“Oké dan,” zegt het blondje en ze speelt mee.

De advocaat begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?” Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt: “Nu is het uw beurt om mij iets te vragen.”

Het blondje denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet.

Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen. Dan vraagt de advocaat: “Wat was het antwoord op de vraag?”

Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro. “Dat ik het zelf niet zou weten!!”

Fijn weekend! Was de dag uit het oog verloren, op pensioen hé.

Reinold