Waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb

Ik werd ’s morgens gedeprimeerd wakker — het was mijn verjaardag en ik dacht: alweer een jaartje ouder.

Na het wassen en scheren liep ik naar beneden met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat ze zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk mezelf een kop koffie in en dacht: ze is het vast vergeten, maar zo komen de kinderen en zingen ze ‘Happy Birthday’ en brengen een leuk cadeau.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen ze — ook niet!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.

Later in de morgen kwam ze in mijn werkkamer en zei: “Je bent jarig vandaag, zullen we samen lunchen?” Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: “Dat is een goed idee. Waarom niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonald’s?”

Op weg terug naar kantoor zei ze dat het die dag rustig was en stelde voor om even naar haar flatje te gaan voor een drankje. Dat klonk goed, dacht ik, en mijn humeur klaarde aardig op.

Na een paar drankjes zei ze: “Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken. Ik ben zo weer terug.” Wauw, dacht ik — niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamerdeur open. Ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.

En ik… ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!

Bij de golfclub

Een aantal mannen kleedt zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen neemt op. Natuurlijk luistert iedereen mee.

Man: “Hallo.”  

Vrouw: “Schat, ik ben het. Ben je op de club?”  

Man: “Ja.”  

Vrouw: “Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar €995. Mag ik het kopen?”  

Man: “Natuurlijk, als je het mooi vindt, moet je het kopen.”  

Vrouw: “Ik ben ook nog even langs de BMW-dealer gegaan. Ik heb de nieuwe 2016-modellen gezien. Er was er één zo mooi.”  

Man: “Hoeveel kost ’ie?”  

Vrouw: “€129.000.”  

Man: “OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.”  

Vrouw: “Geweldig! Oh, ja nog één ding: het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen staat weer te koop. Ze vragen €950.000.”  

Man: “Nou, breng maar een bod uit. Bied maar €900.000.”  

Vrouw: “OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!”  

Man: “Doei, ik hou ook van jou.”

De man hangt op. De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: “Weet iemand van wie deze gsm is?”

De lijkschouwer

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog. Zijn vrouw vraagt: “Wat is er met jou gebeurd?”

“Pff, slechte dag gehad,” antwoordt hij. “Ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap. Toen ik daar aankwam vertelde de receptionist dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had. Ik kom de kamer binnen en inderdaad: er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe: ik neem z’n leuter met beide handen vast en probeer hem te kraken…”

“Ja, ja,” zegt de vrouw, “dat hoef ik allemaal niet te weten, maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?”

De lijkschouwer antwoordt: “Gewoon de verkeerde kamer…!”

Fijn weekend,  

Reinold